Generación Random

Comenzamos el año con una nueva temporada. Esta vez vamos totalmente en serio, hemos apostado fuerte. Fili se ha dejado el trabajo para dedicarse en exclusiva al programa, Fdez nos ha prestado treinta mil euros para poner en marcha esta nueva y mejorada versión de Generación Random y Dimoni ha hecho un cursillo de guion para radio del SEPE. Abrahán y el Rey pasan a ser colaboradores principales de pleno derecho, aportando la cantidad de 1000 euros mensuales cada uno para gastos de Generación Random, pero no se les permite el acceso al estudio de grabación por razones obvias. Y David está totalmente cambiado. No es el mismo desde el confinamiento. Lleva desde mediados de marzo encerrado en una minúscula celda, perdida entre en las enormes galerías subterráneas de un antiquísimo monasterio abandonado. La celda tiene paredes de roca maciza de dos metros de grosor y sólo se puede acceder a ella a través de un larguísimo túnel de 1 metro de diámetro. Lleva todo este tiempo desconectado del mundo, viviendo

El peor programa de la historia de Generación Random, con diferencia. Dimoni se había preparado un especial sobre los Borbones, empezando por Felipe V, aquel que en el siglo XVIII se pasaba las noches en vela gritando muy fuerte "Estoy muerto, estoy muerto, estoy hueco por dentro... soy una rana". La teoría de Fdez era que todo eso no lo gritaba junto, rollo mantra. Sino que unas veces pensaba que estaba muerto y otras que era una rana. Pero Fili discrepaba, alegando que un buen Borbón loco, gritará incongruencias, sí, pero de forma caótica y desordenada. Abrahán y el Rey han cortado la conexión a los pocos minutos de entrar y se han pasado el resto del programa mandando whatsapps fascistas al grupo del programa. Bueno, a lo mejor no ha sido el peor programa.

Calles infestadas de niños ávidos de entretenimiento bajo el sol. Runners ególatras que empujan a los abuelos que se quedan parados en las aceras, tratando de recordar a dónde iban o quiénes eran. La nueva normalidad se parece demasiado a la vieja y todo lo que recuerde al Antiguo Régimen apesta. Que no, joder, que es broma. Que todo está bien... jeje... somos todos amigos, ¿no? Jaja... ja... jjj....

En Generación Random hemos querido continuar esforzándonos al máximo para ofreceros vuestra dosis semanal del Podcast. Aquí, sin faltar ni una sola semana desde que empezó la temporada, con una obsesión enfermiza por aportar calidad, entretenimiento e información veraz a vuestras miserables vidas. Esta semana la hemos dedicado exclusivamente al tema de actualidad: las cuarentenas. Como todos sabréis ya, los más jóvenes han empezado a encerrarse en casa de forma masiva, por moda. Se pasan el día jugando a la play y fumando porros. Y lo peor de todo es que la gente mayor no entiende una mierda y estresa mogollón. Esto lo he leído en OK diario.

El programa de esta "semana" se ha centrado en el problema de los virus, que se ha puesto de moda debido al incidente ese que ha tenido Pablo Iglesias con un murciélago. Después de investigar mogollón, hemos entendido que Iglesias se morreó con el murciélago porqué se pensaba que eso era lo que querían los del PSOE.

Por fin tenemos aquí el esperadísimo Especial de Nochebuena de Generación Random, después de casi un mes de revisiones, ediciones y ajustes para que este programa sea el más relevante de toda la historia de GR. Sí, ahora llamamos GR a Generación Random, porqué nos consideramos lo suficientemente importantes como para tener nuestras propias siglas. Si buscas en Google, por GR, aparece: senderos de Gran Recorrido, un coche que se llama GR y... no, creo que ya está... vaya mierda, qué poca cosa hay en Google. Pero bueno, es lo que tiene Internet, que no está todo ahí, que es limitado... aunque los jueves son un buen día para Internet, me han dicho que ese día suben porno a Internet. Los jueves son los días del porno en Internet, eso dicen en Antena 3 noticias. Pero eso, que por fin hemos subido el Especial de Nochebuena de Generación Random. Lo hemos estado corrigiendo y revistando hasta que ha quedado PERFECTO, ¡¡níquel puro!! Ha quedado un programa tan currado que parece Guardería Cabaret o Cuarto Menguante,

Nos hemos visto obligados a interrumpir nuestras vacaciones para analizar con urgencia un tema que lleva varios días quitándonos el sueño: "Fascismo". Como todos sabéis, "Fascismo" es el nuevo grupo de Indie-pop que se han montado Fili, Dimoni, Fdez y David. Su mayor éxito es el tema "exhúmame el ano", cuyo estribillo dice algo así como "Bronceado anal, bronceado anal, si te gusta es que eres un fascista de misa y orinal". Les deseamos mucha suerte en su nueva aventura musical y que saquen algo de tiempo para continuar con el programa, que ya se están pasando tres pueblos con eso de grabar cuando les sale de los huevos.

Hemos mandado al Rey de Logroño a que exhume a un señor que estaba en el cementerio de su pueblo y lo ha retransmitido en directo. No ha sido muy gracioso, de hecho nos ha dejado a todos con muy mal cuerpo. Pero nos da igual, al menos hemos rellenado una hora de programa con la cosa esa.

Satirizaba el mercado del arte, el culto al artista, el consumismo y el derroche. El artista también estaba ofreciendo un nuevo artículo de producción en masa con un nuevo empaque (que él creó usando papel café o periódico y cuerda, sellado con cera roja y un sello de metal con su nombre). En aquel entonces los artistas pop explotaban al máximo los empaques, y la decisión de Mazoni de valuar tan altamente su excremento hizo una clara referencia a la tradición del arte visto como una mercancía glorificada, enfatizando la idea de que cualquier cosa con la firma de un artista se convertía en algo valioso, sin importar su contenido.3?

Mierda de artista (Merda d'artista en italiano) es el título de una obra del polémico artista conceptual Piero Manzoni, expuesta por primera vez el 12 de agosto de 1961 en la Galleria Pescetto, de Albissola Marina, Italia1?2?Se trata de una mordaz crítica del mercado del arte, en el que la simple firma de un artista con renombre produce incrementos irracionales en la cotización de la obra. Consiste en 90 latas cilíndricas de metal de cinco centímetros de alto y un diámetro de seis centímetros y medio que contienen, según la etiqueta firmada por el autor, Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservada al natural. Producida y envasada en mayo de 1961. Este texto se encuentra escrito en el lateral de cada de ellas en diversos idiomas (inglés: Artist`s Shit, francés: Merde d’artiste, italiano: Merda d’artista, y alemán: Künstlerscheiße). Todas están además numeradas y firmadas en la parte superior.

¡Mierda, mierda! En muchos países, los actores, músicos y artistas del espectáculo se desean suerte antes de subir al escenario diciendo: «¡mucha mierda!» o «¡mierda, mierda!».nota 1? Probablemente provenga de la costumbre en Francia de pronunciar "merde" como señal de éxito.[cita requerida] Esto forma parte de una superstición que considera que desear buena suerte generaría justo lo contrario, mala suerte. El origen de esa costumbre no está claro. Hay quienes explican que esto se debe a que antiguamente, en París, sólo podían permitirse ir al teatro las personas de la clase pudiente, que acudían al mismo en coche de caballos. Entonces, si en la puerta del teatro había gran cantidad de "mierda", significaba que el teatro estaría lleno, o lo que puede suponer mucho éxito.2? Otros afirman que el origen de decir «mierda» o «mucha mierda» es que, en la Edad Media, los artistas iban con sus carromatos por los pueblos. Cuando llegaban a uno, si había mucho estiércol a la entrada, calculando la extensión del mismo,

Una de las ya clásicas Microdosis Random. Como interjección expresa enfado o contrariedad. Algunos acostumbran a sustituir la palabra por un eufemismo, que es la interjección miércoles. Como sustantivo puede significar ‘malo’ («este disco es una mierda») o ‘nada’ («me importa una mierda»), puede describir a una persona en situación comprometida o embarazosa («está de mierda hasta el cuello»), o con un sentido despectivo para referirse a cosas o ideas («deja de decir esas mierdas») o como un descalificativo («con ese mierda no tengo ni para empezar»). También puede mostrar desprecio ante alguien o expresar deseo de tener a esa persona lejos con la expresión «mandar a la mierda». También se utiliza cuando otro está cometiendo un acto no aprobado por uno («¿Qué mierda haces?»). «Comer mierda» describe una situación difícil, donde la persona debe pasar por muchos obstáculos o es una persona a la que se le ha asignado una tarea o responsabilidad de forma poco ecuánime; de ahí la utilización de la frase: «Me tocó

Hoy ha sido el mejor día de nuestras vidas. Hemos mandado a Fili a Barcelona para que nos fuera retransmitiendo en directo la batalla campal de los Chavalillos de la Violencia, una asociación cultural de chiquillos de diecisiete años que aboga por sumir a las sociedades de todo el mundo en un caos apocalíptico. Fili ha acabado haciéndose muy colega de Romero, uno de los líderes de la Revolución Independentista, de tan sólo 14 años y se han ido a pillar porros al Barri del Carme (si es que ese barrio existe). Luego se les ha hecho tarde y no han llegado a tiempo para quemar contenedores, pero se la suda a los dos, porque han pasado una tarde/noche de puta madre, con sus porros, sus Arriba España y mierdas de esas. Pero bueno, que todo bien.

Vuelve Generación Random y regresa afrontando con valor uno de los temas que más preocupan a la sociedad actual, la extraña moda esa que tanto ha calado entre nuestros adolescentes. Nuestros jóvenes de hoy en día se han convencido de que la mejor forma de pasar su presente es siendo abuelos. Más de un 60% de nuestros adolescentes recurren a operaciones quirúrgicas para transformarse en ancianos. ¡Todos los chavales quieren ser abuelos! Mierda...

Por fin se termina esta puta mierda de temporada. Todos estábamos deseosos de que llegara este momento. Confiamos que, después de las vacaciones de verano, podamos volver a hacer el programa con la ilusión renovada. Para volver a levantar el ánimo de los colaboradores, David ha decidido pagarles unas vacaciones excepcionales: tres semanas en una isla desierta en el Caribe. La verdad es que la isla no estaba desierta hasta hace unas semanas, cuando un tsunami mató a toda la población local. Jajaja... jaja... ja... En fin, que es muy barato viajar a esa isla en cuestión, aunque es muy difícil no pillar el cólera. ¿Eso era un chiste? Uff...

Por fin ha llegado el día que todos esperábamos. El día dedicado exclusivamente a las cosas del Rey de Logroño. Hemos llenado este episodio con audios del Rey... así... todo el rato, sin comentar ni nada. Cuarenta y cinco minutos de un señor de media edad de Logroño cagándose en la sociedad, sin decir nada bueno de nadie en ningún momento. Además, el Rey ha confesado que tiene tan mala ostia porque se pasa el día fumando tabaco malo, bebiendo vino barato y esnifando gasolina rancia y que eso le hace sufrir. Fdez ha insinuado que podría dejarse, por lo menos, lo de la gasolina, pero el Rey le ha dicho a Fdez que se calle a puta boca, que él qué sabrá de los placeres de la carne. Fdez ha bajado la cabeza mientras susurraba un "perdóneme, majestad".

Hoy dedicamos el día entero a Abrahán y a todas sus cosas. Hemos tenido al tío contándonos todos los pormenores de la producción de cerveza artesana, en tiempo real. Es decir, que si el lúpulo tarda tres días en salir o nosequé mierda, él se ha tirado tres días describiendo el crecimiento del lúpulo. Así que, a disfrutar lo votado, cabrones. ¿Queríais podcasts largos? Pues aquí tenéis tres semanas de audio, sin interrupciones, con la voz de Abrahán contando, de forma monótona, cualquier mierda relacionada con la cerveza artesana.

Nos hemos ido a Ibiza, en plena temporada alta, a grabar uno de los mejores especiales de verano que podíamos ofrecer. Lo hemos dado todo, nos hemos puesto hasta el culo de droga caníbal y nos ha dado por gritar como energúmenos en frente de una residencia de ancianos. David iba tan hasta el culo que no se ha dado cuenta de que le faltaba medio brazo hasta que se ha desmayado por la falta de sangre. Estos fiestones de verano son lo puto mejor.

Hoy hemos ido al Acuarama de Benicásim, a celebrar el veranito y contrarrestar el asfixiante calor que lo impregna todo. Fili ha venido con unas bermudas transparentes y la cabeza afeitada. Nada más llegar se ha puesto a hacer cola en el tobogán más tocho que tienen en el parque y, después de tres horas de cola bajo el sol abrasador, cuando ya le tocaba tirarse por el tobogán, le ha dicho a la tía que estaba allí, organizando a la gente, que le daba miedo tirarse. Se ha tirado media hora indeciso, en la cola, sin saber si tirarse o no. Los demás clientes han empezado a abuchearle, por cobarde, hasta que se ha tirado por pura vergüenza, con tan mala suerte que se ha partido una pierna y dos costillas en la caída. A veces el miedo salva vidas.

Comenzamos la recta final de la temporada con un Especial de Verano fresquito fresquito. Hemos ido a la playita y nos hemos puesto bermudas y... ¿a quién intento engañar? Es la misma mierda de siempre, pero en la playa, Fdez ha venido todo de negro, como si no pasara nada, Fili ha estado todo el rato quejándose por el puto calor, Dimoni no ha salido del coche en ningún momento, con el aire acondicionado a toda ostia, y David ni ha ido, ha dicho que "con este calor, no es bueno salir de casa". Así que el programa ha sido raro y cutre.