Podcast De Los3cuñados

En una genial vuelta de tuerca sólo al alcance de los Cuñados no decepcionamos a la audiencia ofreciendo, por fin, nuestro especial sobre Rusia pero, a la vez, decepcionando porque lo hemos hecho deprisa y corriendo y sin los invitados largamente prometidos. ¡Plot twist! Hartos de intentar cuadrar fechas con gente que se pasa más tiempo volando que en el suelo hemos decidido empezar el año intentando desentrañar el misterio de por qué están tan chalados los rusos. Hay que reconocer que, lo mismo, los Cuñados tenemos un POQUITO DE SESGO en contra de Rusia. Pero es que no nos ha pasado una cosa ni medio buena estando allí. El cirílico, señoras borrachas asaltando habitaciones, la sobria gastronomía rusa o el alcoholismo everywhere son algunas de las bolas curvas que hemos tenido que batear por allí. Así que os lloraremos con nuestras penurias y, para que os penséis que el podcast os ha merecido la pena y que esto no es una vil estratagema para ahorrarnos la terapia (no, que va), también os daremos unos cuant

El amor es saber que siempre estará ahí para ti. Que te ofrecerá consuelo en los momentos difíciles. Que compartirá contigo las risas. Que te generará tal paz y confianza que serás capaz de quedarte dormido al calor de su mirada. Nos empeñamos en buscar todas esas cualidades en otros seres humanos y, evidentemente, eso es un ERROR. La carne es débil y falla PERO LA TELE SIEMPRE ESTARÁ AHÍ, dándote todo eso y mucho más (a veces se estropea, vale, pero oye, la puedes renovar de oferta en el Black Friday y a tu pareja no. La tele sigue en cabeza). Y, de toda la televisión, la que más y mejores ratos nos ha hecho pasar ha sido LA TELEBASURA (también conocida en las encuestas a pie de calle como “los documentales de la dos. De la tele es lo único que veo.”) Nos ha acompañado durante tantas horas que casi no somos conscientes y ya iba siendo hora de hacer un pequeño homenaje a todos esos momentos que la tele nos ha ofrecido sin pedirnos nada a cambio salvo, tal vez, la muerte de algunas neuronas. ¿Pero qué es un

América es el país de las libertades. Y nadie se lo ha tomado más en serio que los garrulos americanos. ¿Qué puede haber que sea un mayor sinónimo de libertad que poder tomar el sol en pelotas en el porche de tu casa con la compañía de tu fiel escopeta y de tu mujer-sobrina-prima segunda? Lo único mejor podría ser quedarte ciego bebiendo licor ilegal destilado en tu propio alambique, pero para eso en España ya tenemos Galicia y, claro, como que no nos suena tan exótico. Lo que sí que nos puede sonar exótico es la gran cantidad de tipos diferentes de paleto que nos podemos encontrar en Estados Unidos. Y es que siendo primera potencia mundial no se van a conformar con un solo producto para elegir. Capitalistas hasta para eso. Redneck, hillbilly, cracker, hicks y demás caterva pasarán por este programa y, por qué no decirlo, por nuestros corazones. Con la inestimable ayuda de Xavi Granda, que vuelve a pasar por el programa, recopilaremos algunas anécdotas rurales americanas y haremos un repasito, sin orden ni

La vida está llena de decisiones. A veces el problema es que, cuando eliges una cosa, estás renunciando a otras. Como la vez en la que Pepita te guiñó el ojo pero tú preferiste irte a jugar a Dungeons&Dragons con tus amigotes. Salvo, claro, que seas un MORMÓN FUNDAMENTALISTA AMERICANO. Ahí jamás tendrás que preguntarte si habrías sido más feliz con Pepita que con tu almohada con un poster de Angelina Jolie cosido. ¿Para qué elegir si puedes tenerlo TODO? Nosotros sí que hemos tenido que renunciar a cosas y es que, intentado documentarnos (ejem, ejem. Estábamos buscando "Rústicos en Dinerolandia" en Netflix y nos saltó esto. TRUE STORY) para un futuro podcast sobre garrulos americanos, nos hemos topado con un documental que nos ha robado el corazón. Nos ha volado tanto la cabeza que hemos tenido que poner el tema garrulos en un Tupper para comérnoslo otro día y dedicarle un programa de más de dos horas a este documental. El documental en cuestión se titula "TENGO TRES ESPOSAS" y lo dejo en mayúsculas por

Fe de erratas: En un giro cósmico del destino Valdu ha metido la pata presentando uno de las canciones del podcast. Podría callarme y dejarlo estar porque, honestamente, nadie se va a dar cuenta. Pero quiero que España sepa, ¡qué digo España, QUE EL MUNDO SEPA! que, cuando Valdu presenta una canción del Lionel Hampton, en realidad quería decir Lionel Richie. (¿Habéis visto cuanta epicidad para contar una chorrada? Pues de eso va el podcast de hoy) Tal y como prometimos en cuanto la imaginación baja ¡los programas secuela se alzan! Siempre hay personajes espectaculares con los que completar un par de horas de audio. Biografías y anécdotas chorras, el Arial 12 y a doble espacio del podcasting. ¿Y qué hay más bonito que llenar tus horas con las asombrosas hazañas de gente que está un poco abollada de la cabeza? No me refiero a nosotros. Me refiero a gente que sale en los libros de HISTORIA. Gente que reinó en IMPERIOS, gente que fueron ÍDOLOS, gente que cruzó océanos para MATAR y mató a base de bien. Y es que,

Cachete, guantazo, porrazo, soplamocos, leñazo, TOLLINA. Da igual cómo lo llames, no hay nada más satisfactorio que ver un mamporro bien pegado en pantalla grande. A fin de cuentas eran como porno para todos los públicos. La trama únicamente servía para enlazar las escenas de porrazos, estaban dirigidas a un público muy flipado que se jamás sería capaz de hacer lo que veía en pantalla y tenían, la mayor parte de las veces, un presupuesto parecido al de nuestras queridas producciones X. Pero, a diferencia de estas, podías verlas en el salón y tu abuela no se iba a escandalizar porque intentases imitar lo que salía por la tele ("Mira Mari, que el niño está dando saltitos delante de la tele. Yo creo que le ha dado un telele de esos como a los que ven los Pokemon"). ¿Y quién era el mejor en esto de vestir a la gente de torero a cogotazos? Efectivamente, el inigualable BRUCE LEE. Por inexplicable que parezca las películas en las que protagonistas musculados se pasan gran parte del metraje sin camiseta derrochan

Parece que el verano fue ayer y ya estamos en octubre. Esa maravillosa época del año en la que nos libramos de Valdu porque se va a currar un mes a Suiza (Efecto de sonido de aplauso. Mierda, esto es un texto. En fin…). La migración anual de billetitos de 500€, ya sabéis, un espectáculo majestuoso que merece la pena ver en vivo. Cientos y cientos de ellos llegando por los cielos (en aviones de Iberia, claro) para descansar en cuentas numeradas durante el invierno antes de irse al Caribe transformados en drogas y caipirinhas para terminar, en una última y mágica metamorfosis, formando parte de la barriga del constructor o político del que salió, cerrando así el ciclo de la vida. Pero me estoy yendo del tema. Y exactamente eso es lo que yo quería transmitir. Que, como Valdu se va un mes, hemos decido grabar un podcast cogido por los pelos en el que nos vamos por la ramas y acabamos hablando de nuestras vergüenzas. Por qué, os preguntaréis. Pues porque es lo que hacemos todos los podcast, pero esta vez APOSTA.

Los Cuñados seguimos una estrategia perfeccionada con los años y es empezar las temporadas de bajona y malamente. Así sólo podemos ir a mejor. Excelente motivación. ¿Y qué hay más malrollista que hablar de gente que mata a otra gente? ¡Exacto! La gente que le da de merendar espelta a sus hijos (existen). Pero de eso hablaremos en otra ocasión. Hoy no queremos agobiaros con tanta chungueza. El caso es que queríamos hacer una segunda parte del podcast de “Vidas Ejemplares”, esta vez dedicado a féminas, pero en cuanto empezamos a pedirle a la gente mujeres que mereciesen aparecer en el programa TODO el mundo nos recomendó ASESINAS. Intrigados por la fascinación que generaban las “Killer Women” hemos decidido dedicarles un programa. Que no se diga que no nos vendemos al fan service (era eso o tener que pensar otra temática y por ahí NO pasamos). ¿Será que tenéis alguna perversión?¿Será que os gustan las mujeres que no se achantan ante nada? ¿O será, simple y llanamente, que las mujeres “Do It Better”? ¡Nos da ig

Escalofriante, tremendo, espantoso. Los 3 Cuñados intentan hacer un programa de relleno veraniego y recurren al truco más viejo del libro del podcasting. Un programa enteramente dedicado a las noticias chorras que se han encontrado en verano. Si queríais contenido trabajado os habéis equivocado de podcast. En esta ocasión somos el Cabronazi de los diarios digitales. ¿Y quién ha venido para ayudarnos en esta “curación de contenidos”, que dirían los modernos? Pues nuestro odiador de guardia Damián que no se pierde una siempre y cuando el objetivo del podcast sea decir chorradas como pianos (es decir, todos. Pero tampoco podemos tenerle todo el día viviendo en casa). Haremos un repaso de las típicas noticias que se repiten cada verano. La amenaza estival de turno; que si la avispa-tigre, la medusa-tigre, etc... Un día de estos nos aparece el tigre-tigre (tigre al cuadrado, qué miedo) y la jodemos pero bien. El exhaustivo reportaje sobre la competición de la tortilla más grande de las fiestas del pueblo en el q

Que nadie se sienta ofendido pero los seres humanos somos un poco gilipollas. Lo mejor es aceptarlo, como yo estoy aceptando mientras escribo estas líneas que tengo la espalda como un carabinero a la plancha porque esta mañana he pensado, como un gilipollas, “si tampoco pega tanto el sol en esta piscina a las 4 tarde en medio de Toledo”. La gilipollez nos acompaña desde el nacimiento. La mejor prueba de ello es que hace un momento he vislumbrado en el pañal de mi hija pequeña una pegatina en relieve de un emoji que se tragó ayer en un descuido, la gilipollas. Y ni siquiera ha tenido la decencia humorística de que sea el emoji de la caca con ojos. Y, si gilipollesco es ver apetitoso al icono de la flamenca, no menos gilipollescas son las tontunas que nos llevan a la tumba en algunas ocasiones y de las que daremos buena cuenta en este podcast. (Spoiler Alert: En esta casa somos muy de los Darwin Awards) ¿Y por qué este alarde de costumbrismo y de contarnos tu vida, que a nadie le importa? Pues para introducir

Nos encantan las divas, no lo podemos negar. Algunas cantan, otras actúan y otras, simplemente, son. Y es que nos seducen la mente de tal manera que, aunque dejasen de hacer aquello por lo que se han hecho famosas aún así seguirían siendo fascinantes. Son como agujeros negros de autoconcepto positivo. Se molan tanto a si mismas, y se creen tan el centro de la galaxia, que distorsionan el espacio-tiempo a su alrededor y no puedes dejar de admirarlas aunque se sigan vistiendo de licra con 80 años y 200 kilos. FUNDAMENTALMENTE si llevan licra con 80 años y 200 kilos. Porque seamos sinceros, los mejores ídolos son los caídos, especialmente si no son conscientes de la hostia que se han dado. Es imposible empatizar con una diosa del Olimpo, pero si a esa diosa le ha dejado su pareja y su único consuelo es refugiarse en el agradable abrazo de los bocatas de panceta y los jarabes para la tos, entonces amiga, dame la mano porque ese camino podemos recorrerlo juntos. Ahora SÍ eres de las mías. Pero recorrer el camino

Los seres humanos buscamos el amor. Lo hemos buscado siempre. Antiguamente era tan fácil como ir a la cueva de al lado y soltar un buen garrotazo a la chavala que te hiciese ojitos, pero las cosas se han ido refinando con el tiempo. Aunque bueno, a día de hoy la estrategia es la misma pero la garrota tiene wifi. Es una mejora. En nuestra época la gente ligaba en bares (borrachos y a altas horas de la madrugada. Eso es como ir a la compra con hambre.), en las bibliotecas durante los exámenes (con todo el estrés y rodeado de gente aburrida ávidos de drama. Muy buena elección), o incluso en el trabajo (lo mismo que en el caso anterior pero los cafés los paga la empresa). Gracias a la situación laboral actual (ya nadie tiene trabajo y el paro hace estragos en el amor) este último lugar de ligoteo ha quedado desbancado por lo más actual y millenial: LIGAR POR INTERNET. Como el que compra por Amazon pero teniendo que hablar siempre con atención al cliente. Palabras como ghosting, stalker, gagging o benching ya d

Pues ya está. Ha llegado el día. Después de defender una y otra vez que el mundo es maravilloso, y que toda la gente hez que en él habita es una oportunidad de oro para disfrutar del zoo humano, hemos caído en las mieles del haterismo que impera en el ambiente. El caso es que hemos leído que odiar adelgaza y aquí nos tenéis, preparándonos para la operación bikini. Así que hemos decidido acabar el programa como sílfides a base de despotricar de varios personajes, famosos y anónimos. Bailaores que se enfrentan a los problemas de aparcamiento del centro de Madrid de manera creativa (coge apuntes Manuela Carmena), el incontable número de músicos y cantantes que van a trabajar disfrutando de obtener “un Grammy”, el increíble trasfondo humano de una persona que, después de que le robasen el coche en la puerta de un hotel de polígono, declaró en Tripadvisor “Recomendado. Repetiría.”. En resumen, un despliegue de lo mejorcito que puede ofrecer el género humano y que, esperamos, os hará gritar “¡Meteorito del program

Crisol de culturas, cáliz de civilizaciones. Siglos de historia nos observan. A veces esos siglos simplemente nos miran con cara de desconcierto, como cuando un borracho se desnuda en el parque, pero el caso es que nos miran. Y es que el estilo con el que los españoles navegamos por la historia a veces no es sencillo de entender. Es nuestra habilidad para dejar asombrados a todo el mundo con nuestra característica mezcla de incapacidad para planificar con nuestra destreza a la hora de improvisar, de ser ingobernables y a la vez de abrazar con deleite cada sistema de gobierno autoritario que se nos ponga por delante, de hablar de España como del tonto de tu pueblo (nos metemos mucho con él, pero sólo nos metemos NOSOTROS) lo que nos fascina a Los Cuñados. Por eso hemos recopilado alguna de las anécdotas históricas que creemos que nos definen como país. Batallas ganadas a base de echarle morro y otras perdidas por no levantar un teléfono. Monarquías con incapacidad patológica para guardarse la chorra en los p

¿Qué tendrá el fin del mundo que nos encanta? El “format C:” universal siempre atrae nuestras más oscuras fantasías. Estimula nuestra imaginación y, claro, a los seres humanos se nos ocurren unas locuras que no son ni medio normales. Cielos abriéndose con símbolos bíblicos, las fuerzas del averno saliendo a tomar el vermú del domingo a lo versión low cost de Pacific Rim utilizando a los humanos a modo de olivas, los ángeles recogiendo almas como el que echa la mano para capar gorrinos. Cualquier cosa vale. Inventa tú la tuya. Y es que en el fondo es la carta blanca de la especulación. Consiste en decir qué va a pasar en el FUTURO, pero en una situación en la que ya NO VA A QUEDAR NADIE PARA COMPROBARLO. El sueño húmedo de cualquier cuñado. ¿A ver quién te dice que eso no puede ser cierto? En este buenrollista episodio haremos un rápido repaso de cómo se plantean el fin del mundo algunas religiones y, especialmente, nos fijaremos en los detallitos en los que te tienes que fijar para saber si el fin de los ti

La mayor parte de la gente vivimos vidas normales. Vidas rutinarias que nos funden con la masa en este océano de mediocridad que llamamos existencia. Pero, de vez en cuando, surgen personas especiales que destacan entre la multitud. Personas que hacer subir cejas y descolgar mandíbulas. Personas que son un faro, un referente al que mirar y poder decir "Seguro que si eso lo hago yo acabo en la cárcel y a este c*brón le están sacando a hombros. ¡¿Cómo lo ha hecho?!". Y es que las personas que viven vidas ejemplares no necesariamente tienen que ser buenos ejemplos. Salvo ser un ejemplo, en todo caso, de que echarle morro a la vida y actuar como si el mundo te perteneciese es la receta más segura para conseguir un hueco en los libros de historia. En este primer episodio de lo que, esperamos, sea una saga de podcasts que iremos actualizando cada vez que nos quedemos sin ideas, repasamos la vida y obra de cuatro personajes que nos dejaron anonadados con sus andanzas. Un rey que vivió una vida dedicada a la soserí

DISCLAIMER/AVISO A NAVEGANTES: "A veces hay mucha diferencia entre las cosas que pienso y las cosas que pienso que quedarían graciosas si las digo en un podcast." Una vez más, y fieles a nuestra cita con la impuntualidad, volvemos a la carga para deleitarnos con un nuevo programa de relleno de Los 3 Cuñados. ¿Y digo “relleno” por que va a ser un programa de ínfima calidad con refritos? ¡NO! Bueno, en parte (ejem, ejem)… Pero el motivo principal es que me apetecía utilizar muchas palabras relacionadas con LA COMIDA, porque de eso va el programa de hoy. Hacemos un repaso de la progresión gastronómica del español medio, desde la tierna edad en la que ir a un McDonalds es LO MÁS, pasando por la adolescencia en la llevas a tu novia al chino para vacilar de cosmopolita, hasta que vas por primera vez a un restaurante de la guía Michelin y acabas recenando en el McDonalds, cerrando así el bonito ciclo de la vida. Chúpate esa, Rey León. Hablaremos de nuestras filias y de nuestras fobias con la comida y podréis ver

Hace 500 años el ser humano se entretenía viendo quemar a la señora que olía raro de la casa de al lado acusada de brujería. El pequeño mini-yo miserable que todos llevamos dentro decía “Puede que tenga la peste negra y el señor feudal lleve un par de días poniéndome ojitos golosones, pero por lo menos no estoy como ESA”. Cinco siglos después hemos sofisticado la técnica pero los sentimientos siguen siendo los mismos y, para adaptarnos a los tiempos modernos, la humanidad ha creado LOS DOCU-REALITIES. Cualquier perversión tiene una serie de al menos 5 temporadas. ¿Quieres embobarte como un niño pequeño que ve videos de abrir huevos Kinder en YouTube? ¡Estupendo! Elige entre contenedores o trasteros. ¿Disfrutas de la fascinación que produce el saber que las familias canadienses no caben en casas de menos de 300 metros cuadrados? Apuesta por los gemelos sexis o por la decoradora borracha. ¿Quieres un chute de superioridad moral aunque tengas sobrepeso y vivas en un barrio deprimido de España? Una dosis de “Mi

Si este podcast fuese un álbum de un cantante con ínfulas podríamos decir que este episodio es nuestro trabajo más personal. Y no porque hayamos puesto el alma precisamente. Si no porque nos ha pillado después de una mudanza y entre una boda y el viaje de novios Y NO TENÍAMOS NADA PREPARADO (como siempre, por otro lado), así que nos hemos dedicado a llorar y a quejarnos un ratillo de las últimas desventuras que hemos vivido y que tienen que ver, como no podía ser de otra manera, con los pisos, las casitas o, como lo diría un cuñado que quiere liarte para una inversión desastrosa: "LOS BIENES RAÍCES". Mudanzas desastrosas, gente que asegura tardar 15 minutos en llegar al centro aunque para salir de su pueblo de la periferia necesiten un porteador sherpa (o su versión sanitaria, los que te dicen que vivir en mitad de ninguna parte es la auténtica salud porque no hay contaminación pero como te cortes con una astilla vete cavando una fosa porque no hay una triste casa de socorro donde te puedan poner la antitetá

Hola. ¿Os acordáis de nosotros? Teníamos un podcast. Más majo que las pesetas, la verdad. Pero es venir la Navidad, y a los Cuñados que nos gustan los excesos más que al imposible hijo de una noche loca entre Pocholo y Ricardito Bofill, y se nos va la olla. Serán las lucecitas, que cada día las ponen antes. O serán los propósitos de año nuevo, que hemos empezado A TOPE. El caso es que nuestro cuerpo nos pedía evasión y dejarnos de responsabilidades. Y es que la diversión siempre está llamando a tu puerta. Y de eso va el podcast de hoy. De las cosas divertidas. De lo que nos da jijijaja. De que cuando el primer mono se resbaló con una cáscara de plátano hubo otro mono cabrón que se partió el ojete. Y de como, a día de hoy, hemos llegado al nivel de desarrollo cultural suficiente como para ver a una persona resbalando con un plátano y partirnos el ojete ¡pero en YouTube! Nada que ver, oiga. Todo esto aderezado con incongruentes y vergonzantes anécdotas personales porque, reconozcámoslo, esto es un programa d