Relasjonspodden Med Dora Thorhallsdottir & Kjersti Idem

Barndommen var preget av vold og frykt og overgrep i hjemmet, og "Petter" la lokk på alle følelsene frem til han ble 35 år. Nå har følelsene fosset opp til overflaten - hvordan kan han best håndtere dem? "Stine" har vært sammen med kjæresten i 4 år og føler fortsatt at hun ikke kjenner ham. Han er verdens snilleste, men hun føler seg ensom i tosomheten. "Stine" har en utfording på jobben fordi hun er den eneste som tør å ta opp ting, og hun blir møtt med rare reaksjoner når hun ikke bare er blid og tullete som vanlig, etter et dødsfall som preger henne.

"Tinderella" har møtt en fin fyr på Tinder, og har vært på fem dater med ham. Så viser det seg at barndomsvenninnen har datet samme fyr, og ble dumpet etter seks dater. Venninnen synes det er dårlig stil å fortsette å date ham - hvordan er det best å forholde seg til denne relasjonelle skvisen?

"Stine" er mildest talt frustrert: "Min mann gjennom snart 40(!) år har chattet med andre på diverse chattekanaler. Han har fulgt flere lettkledde damer i utfordrende positurer på Insta og "liket" alle bildene. I tillegg har det vært pengeoverføringer og ord som nydelig, vakker og hjerter har blitt brukt raust." Hvordan skal hun forholde seg til dette? Pappaen til datteren til "mamma-Stine" var psykisk voldelig mot datteren. Nå har datteren mye kroppslige symptomer som kommer og går; mye hodepine/migrene, lite energi, må sove mye, vondter her og der osv. Er det kroppen som reagerer på opplevelsene? "Stine og Petter" har en bror som de er bekymret for. Han sitter mye alene og har det tungt. De ønsker tips og råd til hvordan de kan snakke med ham, og hva de eventuelt kan gjøre videre.

"Stine 25 år" vil gjerne ha gode råd til hvordan man gjør det for «første» gang igjen - når forrige gangen var en voldtekt.

Vi har TRE ord du gjerne kan bruke mer, for å få bedre relasjoner rundt deg -  på jobben, til kjæresten, barna eller hvem det måtte være. I tillegg vil vi slå et slag for forventninger. Ofte er det ikke så mye som skal til før forholdet blir mye bedre! "Petter" etterlyser rene ord for penga fra "Stiner"."Frynsete Stine" var vitne til at en mann falt om og døde. I ettertid er hun skvetten og sårbar - hvor lenge skal dette vare, og hva er normalt? "Stine" føler seg litt desperat. Mannen hennes har psykisk sykdom/plager og personlighetsforstyrrelse. Periodevis behandler han henne dårlig, og hun føler at grensene hennes stadig flytter seg - og hvor skal dette ende? Hvordan takle å være pårørende, og å hvordan sette grenser for seg selv på en god måte.

Vi har noen nye tips til tenåringsforeldre fra en lytter. En annen lytter ble bedratt av mannen sin etter 28 års ekteskap. Nå syder sjalusien ubegrunnet i det nye forholdet. What to do? De som er i offerrollen - kan de reddes? Broren til "Lillesøster" legger fortsatt skylden på hans miserable liv på faren som ville skille seg fra moren for 45 år siden (!)

"Jeg elsker kjæresten min! Meeen, de siste ukene har jeg kjent på mye frustrasjon. Typen min er nøye med leggerutiner, nok søvn, drikker ikke alkohol i ukedagene og er opptatt av å redusere stress. Jeg derimot er en klassisk streber - jeg jobber mye, sover lite, liker et glass vin i ny og ne - og vil heller kose meg enn å være fornuftig ." "Stine" lurer på om denne frustrasjonen kamuflerer en redse for å bli den som må fikse alt, når livet blir mer komplisert med barn, og en redsel for å kjede seg.

For seks år siden kom den første episoden av Relasjonspodden ut, og vi feirer med live pod!

Hvordan er det hensiktsmessig å forholde seg til venninens oppførsel overfor sine barn? Venninen til "Stine" lar barna bo alene, mens hun selv har flyttet inn til sin nye kjæreste. "Venninne-Stine" sine følelser "krøller seg" fordi hun synes barna fortjener og trenger tettere oppfølging enn de får.

I datingverdnen hender det ofte at man kan kjenne ganske raskt om den man møter på en date er en person man vil møte igjen eller ikke. Men hvordan formidle dette? Og når? "Stine" har litt høye krav til seg selv, og er misfornøyd med egen håndtering av utfordringen. En annen "Stine" er skilt, og har hovedansvar for barna. Når faren er sammen med barna går det ikke så greit å følge tider og rutiner, og "Stine" blir sittende med overtrøtte og skuffede barn, men er opptatt av å ikke snakke nedsettende om far. Hvordan forklare for barna uten av de føler at far blir kritisert?

"Jeg er gift, lykkelig gift faktisk. Vi er enige om at vi har funnet vår oppskrift på livet. Vi er rett og slett tilfredse. Men nå har det satt seg fast en annen mann på hjernen. Bare på hjernen altså, men du og du som han sitter fast! Legen min! Helt upassende, og jeg skjønner jo at det ikke skal skje noe her. Eller? Skjønner jeg det?"

"Stine" har ny kjæreste etter skilsmissen, men klarer liksom ikke helt å slå seg til ro. Hvordan kan hun senke skuldrene og få det bedre i forholdet? En annen "Stine" har flere ganger blitt utsatt for seksuell trakassering, og nå har det skjedd igjen i den nye jobben. Skal hun si det til sjefen? Han som tafset? Og hva med samboeren?  Hva gjør man når venninna er på vei til å forlate samboeren sin? Skal man bare jatte med, eller kanskje høre den andre siden av saken også?

En ny mann er på vei inn i livet til Dora! "Stine" har hatt en veldig turbulent oppvekst, og som voksen merker hun etterdønningene. "Jeg har en konstant uro, følelsen av at en stor trygghet mangler i livet mitt. Jeg prøver å tvinge meg selv til sosiale ting i blant, men det koster i ettertid. Hva kan jeg gjøre for å få det bedre?

"Stine" er 33 år, og opplevde et skikkelig traume for to år siden da moren ble drept. Vennene gifter seg og popper ut barn, mens hun selv ble ghostet av en fjott på trening da hun endelig våget seg ut på datinglivet. Hvordan skal hun tørre å begi seg ut på date igjen? For 4 måneder siden fikk "Stine" sitt første barn etter fire spontanaborter. Nå er hun livredd fra å dø fra datteren! Sønnen til "Stine-mamma" har slitt med å gå på skolen gjennom hele ungdomsskolen. Han nekter plent å snakke om grunnen, og det virker som at han satser på at dette går over bare han begynner på videregående. Men er det så enkelt?

Etter en lang og tåredryppende historie kommer vi frem til at "Stine" har "levd i sølibat siden jeg var 29. Jeg er nå 47. Jeg har aldri vært på date, jeg har vel aldri vært forelsket engang. Og når det kommer til der nede, så har jeg vel grodd igjen. Jet tror ikke jeg vet hva sex er..." Og nå har det dukket opp en kjekkas på Rema!

Kjersti har gått bananas... Tenåringsdatteren til "Bella" bryter avtaler og sniker seg unna familietilstelninger. Er det urimelig å forvente at 14-åringer deltar på sosiale ting med familien? Faren til "Stine" har vært en super pappa og bestefar, men på sine eldre dager er han ikke særlig hyggelig å ha med å gjøre, for verken barn eller barnebarn. Hvordan forholde seg til dette? Og hvordan si fra til en gammel gubbe av en kollega som gjentatte ganger spør om private ting?

Mannen til "Stine" gjennom 30 år har fått en lett depresjon. Hun ser ikke så mange tegn hos ham til å ville ta tak i utfordringene, og legen har bare sykemeldt ham og gitt ham noe å sove på... "Stine" lurer på: "Hjelp! Hva kan jeg gjøre?"

Vi oppsummerer jule- og nyttårsfeiringen, som har bydd på både det ene og det andre... Det ble en litt lang prat, så for deg som vil hoppe til første spørsmål: spol til 26 (!) minutter uti spisoden. Ellers dreier det seg endel om barn som har det vondt, og mødre som har det vondt når barn har det vondt.

Kjæresten til "Stine!" vil fortsette å gå på strippeklubb, selvom om hun synes det er veldig vanskelig. "Må jeg bare godta at slik er det, gutter trenger å se deilige, nakne damer når de er i et forhold? Er jeg prippen?""Mamma Stine" bekymrer seg for datteren som er student, og drikker litt i overkant mye. Hvordan kan hun veilede og støtte henne? En terapi satt i gang mye hos "Stine", og hun har innsett hvor mye mobbingen i barneårene har gjort med henne. Nå har en av mobberne tatt kontakt og foreslått å mimre litt om gamledager... Hvordan forholde seg til dette på en hensiktsmessig måte?

Goood jul! Bak luken finner vi en helt ny, skreddersydd og improvisert relasjonsjulesang! Komponert underveis i episoden av kongen av improvisasjon og musikk, Egil Skurdal.